Das observações do universo feminino: iniciar romance dá um cansaço!

Foto: Annie Leibovitz

Iniciar romance dá um cansaço!

Essa foi a conclusão de um grupo de mulheres que resolveu aquecer a noite gelada à base de vinho e trocas.

A partir da frase, os comentários giraram em torno do comportamento que se estabelece quando dos primeiros encontros com alguém interessante - para investir em romance.

Estes eventos, com menor ou maior investimento e expectativa, se transformam em uma espécie de inferno aqui na terra - inclusive já circulou na internet há alguns anos atrás uma bela descrição sobre este drama da vida privada feminina. O tal inferno na terra, se comparado, pode ser bem pior que um triatlo, uma maratona no deserto, ou ainda mais penoso que a escalada do Everest por um sedentário. Não é exagero, é que um simples encontro com o sujeito dos desejos é antecedido por horas de investimento em tempo e até dinheiro em alguns casos, além de muito, muito estres. 

Aliados à expectativa e ansiedade naturais que qualquer encontro com alguém que se julgue interessante gere, a parte prática tem início na procura de hora no salão de beleza para deixar em dia unhas, cabelo, depilação. Marcadas ‘as horas’, deslocar-se até o local e executar as árduas tarefas. Sim  árduas, porque não há prazer algum naquelas horas perdidas lá, salvo o resultado que é a recompensa que faz toda mulher sempre voltar. Do salão, algumas podem ainda dar uma passadinha no shopping, que na verdade pode se transformar em horas para investir em alguma coisa nova, qualquer coisa. Isso porque talvez inconscientemente acredite que o elemento novo tenha um poder mítico sobre a autoestima, uma espécie talismã de boa sorte - só pode! [Vou me abster]. A maratona termina em casa, e termina literalmente com as duas mãos sobre a cabeça, dizendo que não tem roupa! - enquanto olha pra montanha de roupas jogadas sobre a cama.  Sem falar nos sapatos, bolsas, maquiagem etc, em que muitas investem mais um par de horas, e o chão do quarto, a esta altura, já virou depósito. Quem já não viveu algo parecido com a via crucis das vinte e quatro horas que antecedem o encontro fatale?

E o investimento quando o encontro é com aquele outro sujeito, tipo assim: não-preenche-os-requisitos- mas-vou-lá-mesmo-assim.  
À unanimidade, a resposta foi: zero! Talvez o gasto máximo seja no consumo de alguns mililitros daquele gloss perdido no fundo da bolsa, considerando que a necessaire de maquiagem ficou na bolsa usada no dia anterior. Sem pit stop, sai direto do trabalho para o encontro.

Resultado desses encontros: Em regra, insucesso pleno com o sujeito interessante, e sucesso total com o sujeito desinteressante. Este último, em geral, acaba arrastando uma carreta bi-trem pela despojada e despretensiosa pretendente; se joga aos seus pés. É o cara literalmente afim. Não dá sinais em códigos cifrados, criptografados ou subliminares como fazem aqueles que não se interessam por você, este simplesmente declara com todos 'erres', 'esses' e 'eSseeMeeSses' que você é a mulher da vida dele!

Não tem Lei de Murphy neste negócio. As coisas simplesmente são. Com o tal sujeito interessante, a sujeita joga no lixo a espontaneidade e na carona o melhor de si. Se deixa dominar pela tensão da expectativa e mete os pés mão nos artifícios que passam a comandar a cena. Não é ela, ou é a sua parte de que menos gosta quando se olha no espelho da verdade e sente certa repulsa - ou ri de si mesma - quando se vê. E pensa que não fosse a bebidinha que embalou o encontro chegaria em casa procurando um relaxante muscular - contra as contraturas fruto das horas sobre um palco que, em sã consciência, se negaria a subir. Passam os anos, não adianta, não se livra da ascensão e morte que representam aquelas estreias e declínios súbitos da estrela. É que ali não foi possível simplesmente ser.
Quem (se) aguenta? Ou quem se encanta?

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Das observações do universo feminino: da hipócrita monogamia

Arte: Allen Jones

Sem querer sugerir legislação sobre as questões relacionais humanas, se existisse um código ético das relações conjugais, o artigo 1º poderia ser: nas relações de afeto não há garantias.

Indo além, algum outro artigo poderia versar sobre os desdobramentos da cruel e hipócrita monogamia exigida dos pares, pela completa dissonância à natureza [física] humana.

Cruel mesmo, no caso, talvez seja abordar este tema abertamente, e lembrar da sua origem na cultura patrimonialista, decretando a obrigatória monogamia [o mesmo vale ao celibato religioso] e que até hoje rege as relações de afeto. Um comportamento veladamente questionado e amargamente engolido, tido como fel principalmente por aqueles que iniciaram suas relações na adolescência e que não tenham intenção de desfazer a união.

Entretanto, a maioria mais cedo ou mais tarde experimenta um conflito. Querem manter a relação, mas o corpo, ainda que eventual e passageiramente, diz não ao conceito [moral] de fidelidade. Contudo, no modelo obrigatório e policialiesco monogâmico não há espaço ao eventual, passageiro. A ordem é uma só: monogamia, como se existisse monovontade, monodesejo, monoverdades.  

Por ser tão recorrente o conflito que acomete a um ou a ambos do par, é quase impensável que não haja dedicação ao esclarecimento público sobre as mazelas e perdas causadas pelo formato obrigatório de um único modelo de relação. Aliás, nos dias atuais, pensando-se o fenômeno das garantias individuais em todas as esferas, haverá ainda espaço para estereótipos relacionais em que a ordem seja a obrigação, ou subjugação à vontade alheia - ainda que se trate de um paradigma social?

O vir-a-ser, me parece, diz com a liberdade de escolha do modelo a seguir, afastando-se de vez a ideia que vincula relacionamento à posse sobre um corpo.  Se for pra ser mono, que seja por liberalidade, pelo querer, sem dever ou garantia de permanência no estado - esta se constroi, não se exige.

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Micro-teses: casamentos duradouros

Miró

Elas casaram-se na adolescência, aos vinte e poucos, e o casamento persiste.

Hipóteses:

Era casada com o homem-olhos-somente-nela. Ele não enxergava os filhos, nem o próprio trabalho, nem nada, muito menos a si. Cansada de tanto ninar aquele filho mais velho, a libido se esvaiu. Pouco importava, nascera para ser mãe.

Era casada com o homem-agenda. Garantia de despensa abastecida e cartão de crédito sem limite. Só não conseguia garantir a presença dele, nem o amor - que dedicava à outra. Cartão de crédito e competição com a outra, a faziam consentir. Casara com a amante dele e nem sabia. A autoestima talvez nunca tivesse morado ali.

Era casada com o homem-sexual-fiel. Se cozinhava, uma mão a bolinava. Se ajeitava a casa, os olhos a devassavam. Se tomava banho, a boca murmurava genuínas frases de peão de obra. Se deitava na cama, era dever todos os dias travestir-se de mulher-robótica. Era um orifício. Nem sabia que subsistia sem outro alguém.

Era casada com o homem-sexual-infiel-sem-critérios. Flores, presentes, bom marido, bom pai, bom profissional, bom amigo, bom tudo. Pelo discurso dele, era perfeita aos seus olhos. Ela acreditava, e todas as outras quaisquer 'umas' também. Preferia não saber. Persuasivo e admirável, ela escolhia cegar, calar e ensurdecer quanto ao mais. Só esquecia de torcer para, no futuro, o corpo não responder, doente.

Era casada com o homem-diferente. Diferenças nos gostos, nos hábitos, estilo, nas escolhas. Apostou na máxima os opostos se atraem. Só não sabia que os opostos se distraem e os dispostos é que se atraem. Desconhecia que só muita boa vontade ou terapia para cessar o looping da teimosia.

Era casada com um homem-simplesmente-homem. Respeitavam-se mutuamente. E o sentimento persistiu ao longo dos anos por conta dos acordos tácitos que foram firmando e renovando no transcurso da vida a dois. Eram honestos em tudo, talvez até na mentira.

Nota - Micro-teses para casamentos iniciados na juventude, em que as escolhas são feitas a partir de atributos de valor que pouco dizem respeito às características de personalidade propriamente, as quais seriam decisivas na manutenção do vínculo e ampliação do afeto. Apesar das livres ideias, sempre bom esclarecer.

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Das observações do universo feminino - Tese das elucubrações

De tanto servir de ombro e ouvidos para mulheres das mais variadas idades, concluí algumas meias verdades. Se tem uma coisa que me incomodada são os discursos generalistas femininos de que homens são todos iguais. Em outras palavras, em bom português, esse discurso quer dizer que eles não prestam. Elas as vítimas. Eles os algozes.

Visto aqui de longe, me parece que exista uma singela explicação para o fenômeno. Que, aliás, costumo repetir para as mulheres que me trazem suas queixas sobre os meninos. Vou parecer taxativa demais no meu discurso a seguir, mas pretendo apenas navegar superficialmente sobre a regra. As execeções merecem todo o meu respeito, ressalvando as inúmeras outras verdades existentes, que ficam aqui de fora.

A regra é simples. Mulheres têm destas coisas, conhecem um fulaninho pelos caminhos da vida, o tal sujeito aparentemente preenche os requisitos para ocupar o cargo do 'pra sempre, enquanto dure', e é o que basta. Foi dada a largada para o grande tormento de dúvidas e elucubrações sem fim.

Tem um porém, uma particularidade que justifica [para elas próprias] os papeis de vítima e algoz: ele é 'o cara' para ela, mas ela não é 'a cara' para ele. A condição narcísica não a deixa ver essa obviedade cristalina. Aqui a origem do discurso que generaliza.

Dentro dessa perspectiva feminina, sem se dar conta de que ela não é 'a cara' para ele, o script será hilário. Evidentemente que cabe aqui uma ressalva ao resepeito que merecem a angústia e o desespero das meninas - mas nem por isto será menos patética a cena da vida privada quando se assiste de camarote.

Elas sequer se dão conta. É um processo incontrolável. Durante o limbo entre o dia que se conheceram e o próximo ou próximos encontros, a mulher entra em uma espécie de estado de decomposição. Se desintegra para o resto à sua volta, fica capenga, despendendo boa parte de sua energia e capacidade de pensar no que poderá ser o próximo passo dele, a próxima jogada. É a dança do acasalamento - no caso, no sentido stricto, praticada por um só.

O engraçado do processo é a capacidade de construção feminina. Em outras palavras, no bom português novamente, veem pêlo em ovo. 

Ele até liga no dia seguinte. Isso não quer dizer nada, homens já aprenderam um bocado sobre as queixas femininas, então já se dispõem ao menos a cumprir o roteiro da boa educação no day after. Se ele ligou, ela lê da atitude um sinal.

Ele até chama para sair de vez em quando. De novo, isso não é medida de interesse. Homem sempre sabe quando a mulher está na dele [o inverso também é verdadeiro], por isto, na falta de programa melhor, ou necessidade de manter a média mensal de satisfação física, ou para elevar a autoestima etc, ele já sabe para quais da lista ligar. Se ele chama, ela lê disto um sinal.

Enfim, o fulaninho, inocente nesta parada, vai cumprindo um roteiro que dá margem para a fulaninha elucubrar. E o ápice da torpeza delas são as entrelinhas. Insistem não saber que não há entrelinhas, mas mulher focada em um homem será exímia nisso. Exemplo? Ele comenta en passant que no final de semana seguinte terá lua cheia. Pronto. As entrelinhas. Sucessão de 'serás'. Será que é porque ele vai chamar para assistir o espetáculo celestial? Será que pretendeu que ela tomasse a iniciativa da proposta? Será que ele quis se mostrar um romântico? Será que para ele astronomia é tema relevantíssimo e então ela devesse falar mais sobre o fenômeno? 

Não será nada. E as outras hipóteses só serão o que ela precisa acreditar que seja, menos o óbvio. Ou seja, vai fazer noite de lua cheia! E ponto final. Não tem nada por trás disso. Se tivesse, ele diria.

A questão é singela. Homens, ou mulheres, quando querem, querem. Ponto. Não deixam margem para dúvidas. As atitudes são cristalinas. Investem direta e certeiramente, mesmo aos trancos e barrancos como alguns costumam agir, mas dizem a que vieram. Desconfiam da incerteza, mas apostam. Se não for assim, esqueça. Não é.

Como não é? Para as desavisadas, existe um menu básico de perguntas e respostas que contribui para não entrar no processo do tormento da elucubração. Veja-se alguns exemplos:

1.Some nos finais de semana? É a clássica das clássicas. Dispensa outros comentários

2.Liga só no fim da noite, depois da festa? Está na vida, e não pegou nada melhor.

3.Não investe em programas a dois em que a cama não seja o foco principal? A cama é o objetivo único.

4.Não a introduz no seu grupo depois de dois meses saindo juntos? a) é cedo demais para ele; b) pode ter cunho de vergonha em mostrá-la; c) tem outra que frequenta o grupo; d) N outras alternativas. Pouco importam quais sejam. Não introduziu. Não quer. Ponto.

5.Não chama para viajar? Muitas horas para administrar a convivência.

6.Não programa um cineminha, teatro ou show? Programinhas que chancelam o 'romance' conflitam com o objetivo do rapaz.

7. Para os casos em que ela é mais velha [bem mais velha]: Ele não anda de mãoszinhas dadas no shopping?  Dispensa comentários. Quem aprecia diferença de idade tem que conhecer o submenu básico da diferença de idade.

8.Ele não liga nunca e quando liga justifica a ausência na falta de tempo, correrias e afins? [Essa é a hors concours das desculpas.] Ele acabou de subestimar a inteligência da moça, pois quer fazer crer que é um alienígena, alimenta-se de luz, e, portanto, não vai ao banheiro jamais!- hora bem adequada, aliás, para dar um 'oizinho' apenas, quando deseja verdadeiramente se fazer presente, mas, de verdade, não tem tempo.

Se as respostas forem sim, esqueça. Não é. Você não preenche os requisitos dele.

Conclusão. Nada de ver nestes homens os algozes. São na verdade vítimas. É que eles não têm culpa daquela mulher não preencher os seus requisitos para ocupar o posto do 'pra sempre, enquanto dure'. Nada de errado nisso. Nada de errado com ela, nada de errado com ele. Gosto é gosto. Mas nem por isso o moço é impedido de sair com a moça de vez em quando, o que não pode dar margem para concluir nada além de uma saída descompromissada.

O problema é um só. Mulheres elucubram demais em situações em que não há espaço para 'viagem'. Essas questões são preto-no-branco, pão-pão, queijo-queijo. Não tem voo solitário, é a dois. O interesse dele não é eventual, é constante. Mesmo que ali na frente um dos dois veja que não tem futuro, mesmo assim investe [aliás, em média são necessários três meses para ter uma pequena noção se vai virar romance, antes disto é suicídio qualquer aposta mais significativa. Ria, pode rir. Pois não é que tem gente que diz que ama em um ou dois meses de 'namoro', pode? Pode, embora não exista métrica para as questões do coração, a carência justifica muita precipitação, causando as clássicas confusões lá frente].

Enfim, retomando o mote da postagem que são os sinais iniciais do interesse, quando 'é' não tem muita margem para a dúvida. Demonstram a que vieram ao responder não para o questionário do menu básico de perguntas e respostas acima.

Ressalvadas as exceções, portanto, não dá para se postar de vítima. E não é nada inteligente ficar falando mal dos homens por aí, muito menos sacar da arma letal, chamada telefone celular, e ligar de madrugada só para extravasar a mágoa que ele nem sabe que causou. Não dá.

A singeleza do quadro 'a vida como ela é' está no seguinte: homens não são todos iguais [assim como mulheres], você que não é o número dele[a]. Mas nem por isso você não será 'a pessoa' para outro alguém. Questão de percepção e autoestima. Para quê complicar?


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Depois que uma mulher chega à fase adulta, e com sorte se fizer adulta, uma fonte de diversão pode ser ter um brinquedinho. Mas para saber se divertir com um é requisito ter bem claras certas normas e as funções.

Brinquedinhos se prestam para a fase da entressafra das relações, em que a mulher escolha passar uma temporada sozinha ou esteja garimpando o próximo, que espera seja o 'pra sempre, enquanto dure'.

Brinquedinhos terão duas principais funções, das múltiplas que poderão desempenhar. A função primeira é garantir prazer. Precisam estar empenhados em dar prazer. Isso é simples, pois é item de série, vem de fábrica. É o mais fácil de encontrar no mercado. Se prestar bem atenção dá em árvores, é só chocalhar os galhos que cai meia dúzia ou mais. Dos relatos das mulheres, dizem que todos vêm com o mesmo manual de instruções, repetem os mesmos procedimentos e com muita dedicação. Aliás, é comentário recorrente, chegam a cansar de tanto empenho, desconconfiando as mulheres que eles ainda não tenham descoberto o ponto certo. Pecam pelo excesso. Tudo bem, enquanto brinquedinhos o defeito vira qualidade. Esses, pode-se escolher por tamanho, por textura, número, cor, cheiro, idade. Sim, idade. Eles são humanos.

Brinquedinhos humanos. Pode parecer, mas não tem nada de pejorativo. Pelo contrário, exercem especial papel e gostam do papel. Talvez pejorativos sejam os adjetivos que muitos dariam para interpretar o comportamento daquelas que se utilizam deles.

Brinquedinhos servem para os prazeres delas sem que sintam o desprazer e risco de pular de galho em galho, evitando a queixa feminina do vazio do day after. Brinquedinho é coisa séria. É fixo. E ele sabe dos limites do seu papel. Não tem jogos. Fazem acordo. É dita claramente a função e só é dita porque brinquedinho não serve para namorar, é só para brincar. Tem um gene que não permite mulher inteligente admirar, de modo a se apaixonar.

Embora dê em árvores, brinquedinho não é qualquer uma das frutas que caem do pé. Brinquedinho tem que ter afinidades. Vira amigo, às vezes até confidente. Por isso que brinquedinho é escolhido não só pela cor, altura e outros atributos físicos, mas intelecto também, senão não é brinquedinho.

Cada uma elegerá as características que julgar necessárias para fazer manter a parceria com o brinquedinho. Pode ser o engraçado, que faz tudo virar piada. O sedutor incorrigível, vulgo eleva-autoestima, que mexe com a estima até de poste na rua. Pode ser o bom moço, carinhoso, atencioso, sensível e que  seria quase um irmão não fosse o item de série encravado na genética da criatura. Pode ser o acadêmico-filosófico, ou apenas filosófico simplesmente, que ajuda a melhorar ou criar novas teses sobre... tudo.

Mas a fundamental função do brinquedinho é a segunda. Brinquedinhos servem, finalmente, para desacelerar a pressa de encontrar o namorado de carteirinha ou marido, pois afasta a cegueira da carência, que é a mão inimiga que conduz a autoestima para o centro da terra, fazendo fulaninhas jogarem-se no primeiro 'inho' que lhes acene com o dedo.

Diz a lenda que mulheres que sabem brincar conseguem observar mais calma e conscientemente, dentre aqueles que não dão em árvores, quem serviria para ocupar o posto de afim.

[Por ser lenda, melhor prestar atenção para ver se tem algum cunho de verdade nisso.]

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